兴趣？！

最近觉得，自己或许对语言很有兴趣？

以前也总是对外语感到好奇，抱着浓浓的兴趣……

就算只学会简单的会话，也会有小兴奋和自豪感的。

现在还是会有这种感觉……

应该不算是三分钟热度吧？呵呵……

目前的我会说华语（我的母语）、马来语（我国家的语言）、英语（不是很溜那种）、客家话（我爸爸是客家人）、广东话（我妈妈是广东人）、日语（一点点简单的，看动漫学的）、韩语（看韩剧、韩国综艺，学一点点）……

除此之外，我对于学习各式各样的语言还是抱有浓厚的兴趣。或许当初我就应该选择念外语系，以后当文字翻译员会比较好？因为感觉自己真的蛮有兴趣的。唉，为什么不早发现呢……

笔于：霙

2011年6月22日

2011年6月16日

今天的午夜真的好倒霉哦！

不仅倒翻了水~又打破了装满许愿星的鞋子瓶~

唉~难道是恶兆？！

（幸好我还不算是个很迷信的人，就当做是个“久违”的意外好了~）

无意中看回中学时代和朋友拍的大头贴（有点过意不去，虽然说当时我是为了省钱不想拍，但结果还是被拉去拍照，却免费分享到大头贴的照片~）

蓦然间，有股冲动想再去拍一次大头贴……和好朋友的大头贴……（虽然随着年龄增长，已经没有什么兴趣玩拍照……想拍大头贴的目的，只是想保存回忆而已……=）

阿大、阿二，以后我们也拍一拍，好吗？

笔于：霙

2011年6月16日

2011年6月23日

回家的感觉真是超舒服的！！！


每个星期一都得在学院从8点待到傍晚7点。即使目前只经历了两次，但我可以很肯定往后的日子，我的心情还会是8点：依依不舍地起床；7点：跑着冲向爸爸的车。唉~超累的！

还是家里舒服！

发现自己是个很坏的人！
明明都不是很熟，却几乎天天都打电话给我，说一些无关重要的事情，烦~
不喜欢过度黏人的人，可是却有点搞不懂他……

笔于：霙

2011年6月23日

夜半随笔

发现自己是属于那种散漫型的人~

没有压力、没有功课的时候，我反而会自己主动去温习……

温习？？！！！

我的人生中，除了考试外，几乎没有“牺牲”过休闲时间去“温习”的！

或许就是讨厌小学、中学那堆积如山的功课（压力），所以才会下意识排斥完成功课后，再“浪费”自己的“宝贵”时间去温习吧~

现在念了学院……

功课（几乎是没有了）反倒是一身轻~

有那种闲情逸致在周末花少许时间去温习了~

只是未来接踵的cousework不知道自己招架得住没……？

以前小、中学的老师总是劝我们别谈恋爱先，上了大学后选择多得是！到时候再恋爱也不迟~

我以前没什么想恋的想法，上了学院后，依旧没什么感觉~呵呵~

现在我依然还是觉得亲情、友情在我心目中的地位重要得多~

虽然不知道自己的信念到底对不对~

 但目前还是要好好念书再说！

努力为自己的梦想奋斗吧！！

* 我是个很矛盾的人。有时候可以固执到像头牛（金牛）；有时候却也脆弱到像头“牛”（蜗牛。一踩就碎）真的很希望在自己信念不坚定或失落的时候，可以适时得到别人的鼓励与安慰，那样我才能再度提起勇气，继续向前！=）

笔于：霙

乱七八糟的随想

我的天使 ♥

我似乎没有一天是对学院的生活感到称心，即使每一次都很努力地想打起精神，却终究还是会忍不住抱怨起烦恼。似乎不想让我的心境平静下来，学院的生活几乎每一天都会有烦恼来敲门，我真的很累。

今天再度变成了人球……由于课室装不下那么多人，所以必须牺牲部分的学生，把时间改去其他时间。而首当其冲的依然是我们IT的学生。我实在很不明白，为什么每一个科目、每一个班级、每一个导师往往都会在遇到学生人数过多、课程时间相撞诸如此类的问题时，都只想到拿IT的学生开刀！……就像今天，为什么只留下了商科的学生而必须让IT的学生迁就改期？难道就因为寡不敌众？我真的超级不服！超不甘心！超委屈！

时间换了又换！换了又换！越换时间就越过分！越离谱！我真的感到很委屈！

只是这种感觉似乎已经开始有了麻木的现象。我不想再多说什么，也不想再挣扎什么，反正结果也不会有多大的变化……不过这的确很影响我的心情，我已经不想对往后的校园生活抱什么期望，每每空闲的时间我总是只想静静地发呆，不想多说什么话。因为，累了。

话说回来，由于今天又临时被当成“人球”，几乎无法驳斥地被迫答应更换时间，导致今天的下午忽然没了课。下一堂课将会是5点开始。我几乎一秒也不想呆在校园里，更何况是数个小时那么长的时间？所以我选择搭巴士回家。当时的我，抱着可有可无的失望心态、抱着“我想回家，就算迟到回来上5点的课我也不在乎”的心态搭上了巴士。

坐在巴士上，我给在家的妈妈打了通电话后就，戴上了耳机，独自一人听着五月天的“天使”……

贴切的歌词，让我多次想冲动在巴士上落泪，只是倔强地我却硬是把眼泪留给了心脏……

不管世界变得怎么样 只要有你就会是天堂

像孩子依赖着肩膀 像眼泪依赖着脸庞

你就像天使一样 给我依赖 给我力量 

像诗人依赖着月亮 像海豚依赖海洋

你是天使 你是天使

你是我最初和最后的天堂

听着歌词，我想到了我的家人。我最爱的家人永远都一直陪在我身边，无论他们是否知道我的忧伤与无助，他们都总是在我身边。我需要的就是这个！在我难过的时候、快乐的时候、无助地时候……任何的时候，都能放心地依赖他们！因为他们一直在我身边。所以想到或许难捱的校园生活，我唯一的安慰就是我还能依赖我的家人！

重复听了几次“天使”，巴士已不知不觉到了我所居住的住宅区。当时听着音乐感触（发呆）的我，并没意识到外边已经下起了毛毛细雨，而我没有雨伞。

在我步下巴士的那一刻，妈妈出现在我面前。当时的我，感动到眼泪几乎撑不住想崩溃。倔强的我在流下眼泪后依旧不愿承认，只肯找借口说眼睛痛。或许在别人眼里看来没什么的小小举动，但在我情绪低落的时候，想着你的时候，而你能够出现在我面前，这已经深深触动到我内心，给我带来了无法言语的感动！

我已经十八岁了，但我却像个孩子，喜欢被呵护。我最棒的妈妈！你是最棒的！无论别人怎么说，你都是我最爱的天使！你属于天堂！我永远爱你！我永远会记得下雨天，你因为知道我要回家，也记得我没有雨伞，特地走出来接我的那时刻！我会永远永远记得！到老到死……

因为这种感动，比任何事物都来得珍贵！你是我的天使，是我最初和永远的天堂！

笔于：霙

2011年6月1日

2011年5月30日

 今天的开学，课从早上8点到7点，一共四堂课。整体可以用“忙碌”、“疲惫”、“沉闷”来概括。从8点到10点，接着再从10点到12点。休息时间还得赶着出校去银行买pin number。回来后又得匆忙赶上1点到3的课。好不容易完了，精神已经被消磨殆尽，整个人就是累到半死，昏昏欲睡。尽管如此还不能回家，因为5点到7点还有最后一堂课。

如此忙碌的生活，就是小时候听别人、听老师说的自由的大学生活吗？……我甚至觉得比中学还辛苦！至少中学的时间比较有规律，最迟的放学时间顶多5点，而且间中还会有假期（日历上黄色的假期）。学院呢？小、中学生在放假，我还得日日上学！虽然学院的环境与小学、中学比起来是好很多。有冷气、地方宽敞，又可以穿便服，感觉像是补习那般！其实和补习也没什么差别，就是你付钱，它让你享受良好的环境教育而已……

今天认识了一个新的印度朋友。不知道为什么她之前没上课，今天是她第一天上课。我很明白新生来到新校园的无助感（我上个星期前体验过）。所以我就尽可能地帮助她融入环境，带她到我所熟悉的重要地点（如书店、课室、复印店等）我和她一整天的沟通语言就是英文，这对于不擅长英文的我感到很不自在，但我也尽量在适应以训练自己的英文语言能力，她的英文很不错！

感觉她是个还不错的人，但就有一点我觉得怪怪的地方，就是她几乎一整天都在打电话，这还不打紧，问题是她有时有时讲电话的语气会变高音、尖锐——俗称娃娃音。我最受不来别人用娃娃音说话了，感觉很不自然、很排斥。

我偶尔准、偶尔不准，但有时候大多数不准的直觉告诉我，学院的生活，我或许无法交到投缘的好朋友！顶多是朋友。因为和她们之间的相处，我不能像对待真正的好朋友那么放松，感觉有点神经紧绷，这和我之前想象的大学生活不同，让我失望了。即便如此，我还是很尽量在尝试融入我的新生活，虽然我感觉自己不会找到比我的好朋友、好兄弟们更好的朋友……

有时候认识的朋友，他们接触了新的环境，认识了更好的朋友，把你冷落了，你无法在他们的心里感觉到你的位置，那感觉还挺受伤的。我真的很希望我在乎的朋友不会忘记我，在心里至少留有个小小的空间给我。

这一天忙碌的生活，不停地穿梭各个建筑物、各层楼，身心都累垮了。累到我不想有任何的表情，也不想说什么话，就只想耍孤僻，静静地放空自己——俗称发呆。每位lecturer们在各自说长不长，说短不短的两个小时内都教了好多东西，多到让人消化不良，却不能因为拖垮课程进展而缓慢下来……我感觉自己的头脑都快负荷不来，委屈到好想哭！好想哭！

我星期一、星期二、星期三和星期四都得在学院上课至7点，唯一的星期五理应没课，但偏偏有一个学长因为所念的课程时间有冲撞，要求我们的lecturer更改时间，暂定的时间是星期五的。虽然我很想以包容的心来迁就他，让他改时间。在这方面，我自私了！我的心里真的觉得很委屈，我很不想更改时间！每一天都得上课至7点那么晚，难得星期五就让我休息不可以吗？为什么偏偏要让我唯一可以喘口气的一天都有褫夺……

唉，我真的很排斥很排斥，我对自己的以后的考试很没信心！我不想平平凡凡地毕业，找一份平平凡凡地工作，开始我的还债以及另一个忙碌生活的开始。

我感觉自己现在的生活很不充实，我很希望自己现在能够有那个机会开始学习迈向梦想！那样一来我至少有自己在一步一步追求梦想的充实感，不会那么惊恐。现在感觉自己就在原地踏步，我不喜欢这种感觉！

笔于：霙

2011年5月30日

未来

未来到底是个怎样的概念，我虽然曾经想过无数次，但却可以说得上是一无所知！小时候的梦想，如今回想起来充满童真和遐想。只是，但人渐渐长大、思想一天比一天成熟时，所谓的梦想就不单单是纸上谈兵，必须实践！必须理性化地制定一个方案！

我的梦想可以概括为环游世界！小时候仅仅想着环游世界的美妙与激昂，从未认真想过如何真正实现这个梦想；长大后，对于梦想该如何才能思想？才开始有了觉悟、思考。环游世界谁不想？几乎大部分人都想，但真正办到的又有多少人？我清楚如果想要成为其中的寥寥数人，我必须打好我的基础——金钱。

求学时期，我也曾经想过要赚许多的钱来支付自己的环游梦想，甚至想过长大后要兼职多份工作，如超人那般来拼命工作赚钱。只是，靠这样的方法来赚钱，到底要工作到什么时候呢？难道真的要到年迈时，才有足够的资金完成梦想吗？不！忙碌了大半生，热情已不复当年！

今年的我满18岁，刚踏入大学的门槛，我甚至可以预料到自己以后的未来或许就会平平凡凡地度过，就像大部分的人一样。只是，我一点也不甘心！我甚至厌恶，为什么我花费那么多金钱，花费那么多时间，只为了得到平凡忙碌的人生！我讨厌忙碌！于是偶然，我在朋友的介绍下看了人生第一本理财的书籍——《富爸爸·穷爸爸》，目光顿时就被深深着。

你的如今的梦想是什么？……我的梦想是达到财务自由，可以摆脱大部分人终其一生陷入的债务沼泽，过着自由、休闲、慵懒的生活以及旅行！

此时的我，可以很坚定地告诉我自己，我一生的梦想就是如此！我一生的梦想！

阅读了《富爸爸·穷爸爸》这书后，我对理财这概念有了更深一层的认知。以前的我，即便现在也是如此，如书中所说，属于那种“我不懂数字”、“我不喜欢会计划”、“我不可能变成富人”的人。这类的人终其一生都追寻着普遍的定律——上学、考取好成绩、找一份有保障的工作，到最后只能成为一生忙碌的人。虽然不是很喜欢，但我很认同书中所说，大致上是说：追求安全、保障，永远也不会变得富有。

我不是一个太贪心的人，至少在金钱上是。我知道在这个现实的社会，想要完成我的旅行梦想仰或过着休闲慵懒的生活，就必须建立在金钱的基础上。没有金钱，一切都几乎免谈。我想达到财务自由，通过让钱为我工作，而不是我为钱工作，只有这样才能让我有能力和时间追求梦想。

每个人都害怕风险，当然也包括我；只是就像该书所说的，任何成功都有风险，没有风险就不会成功！我必须学会驾驭风险，而不是畏惧它。这样我才能获得成功！书上的内容以及至理名言都让我极为认同，尤其是：学校所学习的知识，只能让你学会一技之长，让你在社会找到小小的落脚地罢了，只有学习理财的知识，才能让你变得富有，在社会找到稳固的立足地！

I LOVE education. I did not like school. You can learn and get education everywhere and from everything. The most successful men in the world received their education in the real world, not the school system.

以上是该书作者所说过的话，也是让我极度赞同的一句话！我也喜爱学习，尤其是自己感兴趣以及生动的教学方式，但我从来都不爱学校！这本书巩固了我的态度，加深了我以往对于学校的漫不经心与排斥；只不过，我对求学有了深层的定义，大学毕业只是我通往社会的门卡，不是我成功的钥匙；要成功，我就必须找到理财知识这把钥匙！

虽然这本书，我目前只阅读到一半，但这却已足够让我崇拜！正如书上说的，纸上谈兵是没用的，实践才是重要的！只是实践需要勇气与知识……因为要达到财富上的自由，就会经历失败，只有失败才能让你从中学习，再度爬起来，迈向成功。只是，我办得到吗？我有这样的觉悟吗？失败后，一无所有，太让人害怕了！我犹豫……只是，我深深知道自己不会满足于工作表面的保障但却会使人陷入慢性财务紧凑危机的未来，对此我毫不犹豫！

想要成功，我就必须不断地学习、学习再学习，只是我不依赖学校！学校教导我的知识不足以让我在人生的道路成功！我必须接受并谦虚地向“社会”这现实的导师学习，因为它所教导你的，足以让你成功，并且一生受用无穷！

失败乃成功之母！成功是最吝啬的导师，它能教导你的东西很少；失败是最慷慨的导师，当你失败的时候，你所学到的东西往往比你成功时还要多！——作者，罗伯特·T·清崎

笔于：霙

2011年5月29日